Tags: Самара

Весна в городе

На улицах Самары - разброд и праздник духа. На солнце жарко, в тени прохладно, снег хрустит, каблуки цокают, из окон - музыка, в глазах - извержение Кракатау и бабочки. Весна.

Самые главные в городе - коты. Это их время. Кошачья лебединая песня. Они уже перестали перелетать дорогу мохнатыми стыдобищами, они по-хозяйски идут по делам. Многие сидят на тротуарах и щурятся на звенящий и бурлящий мир. Самые броские, развалившись на солнышке, репетируют мелодию главного ночного романса "Скажите, девушки, подружке вашей".

Веселые стайки гастарбайтеров, начавших евроремонты в квартирах граждан ещё в унылые зимние вечера, задорно и бессмысленно чирикают под окнами, собираясь на планерку-чехарду.
"Кувык-кувык!" - выгибая спину говорит крупный самец гастарбайтера с волосатой грудкой.
"Эшьпельме!" - ластится к нему подсобник-сеголеток.
"Ноу! Форточка - ляхтырдым!" - игриво кусает их экзот с красной манишкой на шее.

Collapse )

Как мы снаряжали ёлку

Радоваться надо изо всех сил. Такую установку на праздники дала мне жена. И показала кулак. После этого она пожелала купить домой дерево. Я сразу обрадовался. Как и договаривались.
Честно сказать, раньше мне не доводилось быть героем компьютерной игры с удаленным управлением. Приколько. Квест «иди и купи ёлку» заключается в следующем: герой бегает по рынкам и базарам, а зарегистрированный с ним игрок валяется на диване и увлечённо жмёт на горячие кнопки, перемещая аватара по городу.
Как только я вхожу в очередной коммерческий сосновый борчик, то сразу звоню азартной супруге и докладываю шифром: «Танго-танго, я Фокстрот. Птенец в гнезде». По условиям игры, дальше я должен передать управление собой жене. Повинуясь командам её джойстика, я брожу между ёлок, подробно и радостно отвечая на вопросы:
- Ну скажи, какая она?
- Зелёная.
- Идиот!
- ...
- Она хоть красивая?
- Очень.
- Я серьёзно!
- Я тоже.
- Так, всё понятно. Марш на другой рынок, здесь делать нечего!

Collapse )

Повесть о настоящем унитазе

У кого Новый год на носу, а у нас, например, унитаз заболел. Циники промолчали, а романтики сразу сказали: «У вас бачок плачет. Нужно сделать что-то такое, удивительное».
Однажды, по совету тех же романтиков, я уже делал удивительное - приводил к себе домой сантехника.


В тот раз у меня разрыдалась одна чувствительная батарея и требовалось её успокоить. На ресепшн-деск фронт-офиса нашего ЖЭКа бабушка-хостес показала мне пальцем туда, где должны складироваться наши сантехники. У них, оказалось, имеется свой служебный катакомб, расположенный глубоко под домом, рядом со входом в царство Аида.
Потеснив курящих у входа кротов, я направился непосредственно к тамошнему вождю - Семёнычу. Ибо ещё на поверхности земли мне чётко объяснили: «У нас тут без Семёныча даже мухи не пердят. Иди к нему».
Честно сказать, я изначально не планировал лоббировать перед Семёнычем какие-либо преференции для мух. И обратился к нему с просьбой решить исключительно мои батарейно-отопительные проблемы. За вполне культурный гонорар.
Семёныч оказался функциональным человеком. Отогнав потерявших надежду мух, он приказал мне сунуть половину моей благодарности между страниц журнала регистрации взяток, а оставшуюся часть - вручить непосредственно мастеру по завершении работ.

Collapse )


Про змею Ольгу и очки

Пошёл донести на себя врачу — получил ощущение юности и свежести. Здоровье, правда, уже не то: сбегал за коньяком - одышка, ягнятина жестковата — нервы, с автомобиля снег смахнул — скука. А тут ещё глаза начали уверенно смотреть только вдаль. Вблизи им теперь как-то не резко. Самка очкового врача так прямо и сказала — старенькие ваши глаза стали, молодой человек. Желаю вам перед тем, как уткнуться во что-нибудь интересное носом, одеваться в очки. И документ дала, с циферками и штемпселем.

В целом мне наша медицина понравилась. Доктор провела со мной вполне молодильную беседу. Ощутил себя подростком, прости господи.
У вас, говорит, это первые очки? Раньше, говорит, вы с очками дело имели? И как-то так она этот разговор повела, что я занервничал, в общем и целом, как мальчишка. Вот что она обо мне подумает, если признаюсь, что я окулистический девственник и диоптрийный первоход? Что в свои увесистые годы я настоящих очков толком не нюхал и не тискал?

Collapse )

Ночная «Оттепель»


..Шумел малыш - деревья гнулись,
А ночка темная была.
Одна родительская пара,
Уснуть пыталась до утра...

Режиссёру В. Тодоровскому посвящается


Кто-нибудь пробовал на полном скаку усыпить орловского рысака? Нет? А накормить кашей разъярённого бенгальского тигра, тоже нет? Вот и мы с женой не идиоты. Когда Эрнестик выходит на ночную охоту и страшные силы детства безраздельно властвуют при бледном свете луны, мы с женой дрожа прижимаемся друг к другу и сидим тихо, не отсвечиваем.
Это раньше мы были дураки и думали, что можем измотать короля игрушек и повелителя памперсов пристойными играми, а затем как бы нечаянно усыпить. Повторюсь, мы были дураки. Но хвала Эрнестику, он спас нас от неадекватности и всё объяснил.
Во-первых, он — лицо процессуально самостоятельное. В нашем случае это значит, что Эрнестик лично принимает решения, какие именно процессы он устраивает по ночам — игровые, скакательные, вокально-танцевальные, или, к примеру, Всероссийский конкурс реликтового плача среди профессионалов не старше двух лет. Мы с женой должны вести себя мудро, терпеливо и деликатно. А если ума не хватает, то просто покорно. Лучше с поклонами. Так смешнее. В конце-концов, мы же родители, а он дитё. А дети созданы для любви, а не для сна. Ну это если кто не в курсе.

Collapse )

Завтрак дворника

Я всегда с опаской относился к работникам коммунальных служб. И, признаться, до сих пор не научился чётко определять, то ли человек злодей, то ли водопроводчик.

003
Сегодня с утра снега у нас - сколько хочешь

Collapse )


Ать-два, мать-2!

К семейной жизни я давно подхожу с поэтических позиций. По-другому только хуже. У меня имеются свои излюбленные произведения. Одно из них - изящная по форме и увлекательная по содержанию поэма-жена, другое — пубертатная частушка-нескладушка, йоукающая с двойки на тройку в виде сына-Данила и, безусловно, шедевр позднего периода, Ода радости по имени Эрнестик.
Есть в моей коллекции и кое-что из непонятого. Например, тёща. Мне всегда не хватает в ней смысла и рифмы. Так и хочется разрубить её энергичную речь-течь паузой и цезурой. Про постановку на паузу самой мамы говорить не буду — боюсь сбиться на песню.
Не знаю от чего, но даже при наличии тёщи у меня сохраняются остатки надежды, что всё будет хорошо. Наверное, я поэт-фантазёр. Все остальные в нашей семье — прозайцы-реалисты. И тёща для них не «тёмная туча, принесшая бурю, звуками грома взорвавшая мозг», а «Ой, мамочка приехала!» и «Баба-баба».

Collapse )

Как настаёт Новый год

Вчера в нашей затейливой на причуды семье был дан официальный старт подготовки к подготовке встречи Нового года. Обычно мы запускаем эту сложную процедуру как и все нормальные люди, летом. А в этот раз вот припозднились. Но ничего, мы сгладим недоразумение скачком предновогодней энергии.

Кто как, а я уже слышу, как с балкона похрустывает и зовёт тазик с волшебником-Оливье. Вижу как отблескивает жирным боком селёдка под шубой, наводит на хрусталь испарину разваристая и тонущая в масле картошечка, сказкой и детством дышит приподнявшая по бокам юбочку ёлка, играют в догонялки огоньки гирлянд.
Жена тоже чувствует. Она мажет своё красивое лицо гуталином, затягивает на голове специальную ленточку, проверяет оружие, косметику, пробует из разных положений мгновенно выхватывать кредитные карточки, рассовывает по карманам рожки с наличными, целует золотое кольцо на цепочке и вешает себе на шею — в плен она не сдастся, последнее колечко, если что, потратит на себя...
В случае со Шварценеггером подобное кино назвали «Коммандос». В нашей семье это скорее ежегодная эпопея «Поппандос».
При подготовке к праздникам моя жена настроена только на победу. Она наведена на цель и собрана. Она ищет богатых трофеев. И горе тому, кто откажется ей в этом помогать — или искалечит аргументами, или обратит в бегство по магазинам специальным боевым визгом.

Collapse )

Кто съел шубу

Раньше у нас с Джеймсом Бондом было много общего. Мы оба любили выпить. Глянем друг на друга орлами через телевизор - фигак! - я закусываю, он занюхивает. Остальное у нас с ним разное. Он - носится по всему миру, я - спасаю человечество непосредственно с дивана. Он - дерётся с кем ни попадя, я - убиваю гопников презрением, переходя на другую сторону дороги. У него - в каждом фильме новая модель женщины, у меня - который год жена и тёща. Он - никогда не ест на людях, мне - и целого таза мало. Потому как верю - сытый не умрёт никогда.

Кстати, о еде и жене. Когда я их совмещаю, получается какая-то чепуха. Судите сами. Однажды мне захотелось блинчиков. Румяных, в пупырышек, чтобы эдак с маслицем и смородным вареньем. А сковороды для выпекания дома не случилось. Вот и поехал глупый я с тогда ещё своей девушкой за сковородкой в магазин. По пути, по просьбе умной уже тогда девушки, на секундочку завернули в мир свадебных платьев. Ну так, чисто для аппетита перед блинами.
Ушли уже затемно. С платьем и назначенной датой свадьбы. Блины ведь можно и в медовый месяц поесть, правда? Так даже вкуснее.
Джеймс Бонд на моём месте перестрелял бы всех продавцов свадебной мишуры и сбежал бы куда-нибудь на Кубу. Кушать мохито, дышать сигарами и ухмыляться брудастым девкам непокорным холостяком. А я ничего, женился. И без всякого там тили-тили-теста.

Collapse )

Где мои шешнадцать лет

Жизнь даётся человеку один раз. Но этот унылый факт скрашивается ежегодным Днём рождения.
Наша семья иногда напоминает мне популяцию амурских тигров — у нас тоже все уверены в собственной уникальности. Даже такая природная мелочь как 12-летний сын Данила в нашем зоопарке предпочитает чествовать себя в ресторане. Как Собянин. Или даже Гойко Митич.
Корм мы заказали обильный и разнообразный. Замочили хлеб, попросили развести в тазах патоку и жимолость, залили в графины елей и квасы. Мы любим гулять-так-гулять и стрелять-так-стерять. В преддверии королевского тоя жена на всякий случай купила аж два платья. Она у меня запасливая и умеет ценить истинную красоту, имея ввиду себя.

У нас вообще семья явных эстетов и тайных дизайнеров, как я понял. Ещё на стадии заказа нам сразу не понравился унылый стиль украинского ресторана. Поэтому мы единогласно выбрали именно его. Ведь у нас есть баба Валя, способная перелицевать любое заведение подручными средствами. У нее вкус. И аппетит, кстати, тоже. Баба Валя не выходит на люди без надувных шариков, ножниц, клея и самодельных плакатов, рекламирующих событие. В этот раз она захватила с собой ещё и мыльную воду — ну чтобы юбиляру было что попузырить между здравицами.

Collapse )