Tags: семья

Ать-два, мать-2!

К семейной жизни я давно подхожу с поэтических позиций. По-другому только хуже. У меня имеются свои излюбленные произведения. Одно из них - изящная по форме и увлекательная по содержанию поэма-жена, другое — пубертатная частушка-нескладушка, йоукающая с двойки на тройку в виде сына-Данила и, безусловно, шедевр позднего периода, Ода радости по имени Эрнестик.
Есть в моей коллекции и кое-что из непонятого. Например, тёща. Мне всегда не хватает в ней смысла и рифмы. Так и хочется разрубить её энергичную речь-течь паузой и цезурой. Про постановку на паузу самой мамы говорить не буду — боюсь сбиться на песню.
Не знаю от чего, но даже при наличии тёщи у меня сохраняются остатки надежды, что всё будет хорошо. Наверное, я поэт-фантазёр. Все остальные в нашей семье — прозайцы-реалисты. И тёща для них не «тёмная туча, принесшая бурю, звуками грома взорвавшая мозг», а «Ой, мамочка приехала!» и «Баба-баба».

Collapse )

Где мои шешнадцать лет

Жизнь даётся человеку один раз. Но этот унылый факт скрашивается ежегодным Днём рождения.
Наша семья иногда напоминает мне популяцию амурских тигров — у нас тоже все уверены в собственной уникальности. Даже такая природная мелочь как 12-летний сын Данила в нашем зоопарке предпочитает чествовать себя в ресторане. Как Собянин. Или даже Гойко Митич.
Корм мы заказали обильный и разнообразный. Замочили хлеб, попросили развести в тазах патоку и жимолость, залили в графины елей и квасы. Мы любим гулять-так-гулять и стрелять-так-стерять. В преддверии королевского тоя жена на всякий случай купила аж два платья. Она у меня запасливая и умеет ценить истинную красоту, имея ввиду себя.

У нас вообще семья явных эстетов и тайных дизайнеров, как я понял. Ещё на стадии заказа нам сразу не понравился унылый стиль украинского ресторана. Поэтому мы единогласно выбрали именно его. Ведь у нас есть баба Валя, способная перелицевать любое заведение подручными средствами. У нее вкус. И аппетит, кстати, тоже. Баба Валя не выходит на люди без надувных шариков, ножниц, клея и самодельных плакатов, рекламирующих событие. В этот раз она захватила с собой ещё и мыльную воду — ну чтобы юбиляру было что попузырить между здравицами.

Collapse )

Разрешите называть вас «мамба»

Вчера в рулетку судьбы я поставил на чёрное и выиграл тёщу. В который уже раз выпала одна и та же — мне не очень везет в азартные игры.
Хотя если быть честным, тёща нам не выпадала, мы сами заказали её по телефону. Я хотел пиццу, но привезли тёщу. С сыром, без грибов.
Смысл тёщи — сидеть с Эрнестиком, когда мне хочется в загул. Как я думаю. Или делать «гуль-гуль», как говорит тёща. В этом мы с ней солидарны. Жена занимает соглашательскую позицию: с одной стороны - «мамочка-мамочка», а с другой - «гуль-гуль» до упора.
Вчера тёща забросилась к нам в тыл, как диверсант. Точно, быстро и, что самое удивительное, тихо. Матёрая...
Закопав пальто-парашют под ближайшей вешалкой, она попрыгала на месте и пошла разведывать по шкафам. В нашей семье вообще в порядке вещей рыться в чужих вещах. Как думает тёща. Или делать «лазь-лазь», как говорю я. Собрав необходимую информацию и наведя порядок в чужом монастыре, тёща обмякает. Уж не знаю, что она всегда надеется найти. Может, экстремистскую литературу, которой я тайно торгую в детсадах, может набор «весёлый фалоиммитатор» и костюм супермена-горничной, которые остались после прошлой вечеринки, не знаю. Не заминировано — и ладно.
Однажды, кстати, я подложил в самый часто посещаемый тёщей ящичек типа нечаянно забытый как бы дневник-ежедневник. В котором подробно и почти без мата описал, за что я люблю тётю маму.

Весь вечер тёща ходила пунцовой мышью. Порывалась что-то пропищать, но умолкала и убегала в норку. Хороший способ коммуникаций, я считаю. Почти как напалм.

Collapse )

Репортаж из Ада

Я точно знаю, где находится вход в русский народный ад. Если ехать от нашего дома, то через полтора километра надо свернуть направо во двор, первый дом, последний подъезд. Всё, вы на месте. Надо позвонить в домофон, черти скажут вам «ктотам» и разверзнут дверь. Командует адом моя тёща - человек-Люцифер. С ней живут ещё несколько демонических личностей. Заколдованные соседи принимают их за обычных старичков и старушек. На самом деле это Вельзевул, Левиафан, Белиал и Сатана, только на пенсии.

Посреди главной залы типового трехкомнатного ада, на дьявольском костре стоит огромный котёл. Напевая себе под нос песню альбома «Welcom to hell», мать жены греет в нём воду - она ждёт меня в гости... Вокруг огня пляшут свой безумный танец сатиры и козлороги. Духота и полумрак, форточку открыть не допросишься.
Не знаю каким чудом, но до последнего времени мне удавалось остаться в живых и уговорить княгиню тьмы Бабу Риту варить не меня, а пельмени. В общем, есть что-то во всем этом магическое и непонятное.
А сегодня ад пришел к нам домой. Воздевая руки в небо, извергая гром и пламень, окутанная чёрными тучами и ураганом к нам прилетела на золотой колеснице тёща. Как и Воланд, она прибыла на землю со свитой. Бегемота, Азазелло, Геллу и Коровина в одно лицо представляла баба Валя — так сказать, вице-демон нашей семьи. Или второй по значимости чёрт после любимой и ненаглядной мамы.
Несмотря на наше сопротивление и желание провести выходной день в относительной тишине и покое, родственники прибыли «поиграть с Эрнестиком». А что могут сделать два простых и усталых смертных с властелинами тьмы, если тем что-то приспичит? Ничего. Только вздохнуть и пойти греть воду в котелке.

Collapse )

Любовь и зубы

Первая любовь. Что может остановить это огромное и прекрасное чувство? Да что угодно, как оказалось.

Это сейчас наш старший сын уже искушенный и опытный в вопросах любви мужчина почти 12 лет от роду. А было время, когда ему было 3 годика, он был мысленно чист, духовно пухл и наружне светел.

В то время по соседству с нами жил 2-летний ангел альтернативного сыну пола. Русые волосы, большие глаза со слезой, милое личико, кроткий нрав, крылья и нимб — ну и как тут не втрескаться?

Collapse )


Звёздные войны. Эпизод I: Ехали джедаи, кошку потеряли...

Вот казалось бы, элементарная вещь — пилотируемый запуск в космос ракетоносителя «Союз». Так нет же, надо устроить из этого целую семейную историю.

Собрались мы тут небольшой группой джедаев посетить космодром Байконур и увидеть своими глазами запуск ракеты. Дело то житейское. Ну, если точнее сказать, выдалась нам такая уникальная возможность. И космическое начальство препонов не чинило, и Москва дала добро и всякие там специальные службы не вредничали.

Как вы думаете, кто оказался против? Правильно, несокрушимая Торговая федерация - наши земные жёны. Ну, не то, чтобы уж совсем против, может, местами даже где-то и «за». Но с такими оговорками, с какими ни один звездолёт с места не двинется - не то что уж наш бедный «Союз».

Collapse )

Человек, который раз в жизни отметил день рождения

Хорошо быть взрослым. Хочешь кашей плюйся, а хочешь прямо в штаны писай. Никто тебе и слова не скажет. Только кашу вытрут и штаны новые принесут. И обращаются к тебе уже не «ути-масинький-халёсинький-какой», а Эрнест Юрич.

Этот самый Эрнест Юрич, будучи уже вполне сформировавшимся молодым повесой, пригласил нас в ресторан с пафосом и шиком отметить свой одногодовалый юбилей. Из гостей были мы с женой - его старенькие скромные родители, и приглашённые звезды: бесстрашная укротительница здравого смысла, легендарная «ты мне больше не дочь!» своей дочери, объединённая мощь всех тёщ - Баба Рита, поэтесса-надомница и златокурая нимфа нашей семьи баба Валя, дед Фёдор без подтанцовки, ну и ещё группа менее раскрученных в масс-медиа персонажей.

Collapse )

Баушка, поп & файв-о-клок

Баня, сауна или хаммам? Вот уже несколько дней этот вопрос является для нас наиострейшим. Жена бегает сразу по всем трём прожарочным — благо они расположены в линию. Я, как обычно, терзаюсь сомнениями. Мудрее всех поступил Эрнестик. Осмеяв недоваренную маму и посочувствовав моим душевным мукам, наследник послал нас подальше и утёк в детский бассейн. С визгами, криками, хпопаньем плавниками по воде и прочими выходками водоплавающих детей.

На этот раз судьба привезла нас в один парк-отель - живописный и удобный курорт в центре России. В таких местах хорошо и комфортно стареть. Ленивый завтрак, бассейн или река, предобеденный сон, обед, послеобеденный сон, стрельба из лука или катание на сиг-вэе, файв-о-клок, катание Эрнестика на качелях и разгром им же детского городка, вечерний жор, отбой. И так каждый день. Если бы я не нарезался до поросячьего стона в первый день, я бы, наверное, страдал. А так обошлось. Даже начал получать обещанное в рекламе удовольствие.

Collapse )

Что такое кораблядство

Лучший отдых для любой нормальной тёщи — это выпустить её из подземелья, вынуть кляп и дать порезвиться часок-другой на лужайке. За мячиком там побегать, облаять кого-нибудь ненужного. Такая есть моя позиция.
Но моя собственная тёща этой чудесной концепции почему-то чурается. До сих пор никак не могу заманить её ни в одно приличное подземелье. Да и к кляпам она относится без должного энтузиазма. Хотя зря. Они ей были бы к лицу. По-моему, в них она будет похожа на молодую поэтессу-авангардистку, не прошедшую цензуру.
Пару раз я намекал ей на полезный аксессуар. Но даже мощное мотивирующее слово - «молодая» - почему-то не сработало.

Collapse )

Три сестры

Хорошо быть продавщицей. Люди сами тебе деньги приносят и просят их забрать. Даже в очередь строятся. А ты им за это позволяешь освобождать тебя от всякого ненужного хлама. А еще можешь их ругать, презирать или обсмеивать. В целом, мечта, а не работа.

Сегодня собрались с женой съездить на денек-другой на турбазу. Естественно, предварительнно я должен совершить ковровую зачистку всех открытых торговых точек в радиусе действия моей стратегической спутницы жизни.


Сестра №1

Зашел в аптеку, попросил побольше цитрамона и презерватитов. Первый раз видел, чтобы продавщица икала от ржания.


Сестра №2

В книжном магазине попросил томик Роберта Бёрнса. Продавщица сказала, что Бёрнс давно закончился, а больше не завозили. Спросил, а есть ли ваганты, миннезингеры и трубадуры. Покраснела, пообещала вызвать полицию, если я сейчас же не прекращу.


Сестра №3

Заехал в алкогольный магазин. Встретили — как родного. Моего дражайшего Курвуазье на полке не оказалось, так продавщица мхатовской чайкой улетела на склад и древнегреческой молнией вернулась оттуда. Потом, улыбаясь, проводила до дверей и пригласила заходить к ним в гости, как выдастся свободная минутка.


Вопрос: Ну и как тут не бухать?


Пы.Сы. Мой походный набор состоит из томика Хайяма, фляжки коньяка и свежего подворотничка. Жена взяла чуть больше. Машина опять почему-то распухла с боков и не закрывается...