Tags: смешно

Весна в городе

На улицах Самары - разброд и праздник духа. На солнце жарко, в тени прохладно, снег хрустит, каблуки цокают, из окон - музыка, в глазах - извержение Кракатау и бабочки. Весна.

Самые главные в городе - коты. Это их время. Кошачья лебединая песня. Они уже перестали перелетать дорогу мохнатыми стыдобищами, они по-хозяйски идут по делам. Многие сидят на тротуарах и щурятся на звенящий и бурлящий мир. Самые броские, развалившись на солнышке, репетируют мелодию главного ночного романса "Скажите, девушки, подружке вашей".

Веселые стайки гастарбайтеров, начавших евроремонты в квартирах граждан ещё в унылые зимние вечера, задорно и бессмысленно чирикают под окнами, собираясь на планерку-чехарду.
"Кувык-кувык!" - выгибая спину говорит крупный самец гастарбайтера с волосатой грудкой.
"Эшьпельме!" - ластится к нему подсобник-сеголеток.
"Ноу! Форточка - ляхтырдым!" - игриво кусает их экзот с красной манишкой на шее.

Collapse )

О придурках и рыбаках

Геморрой - это не только то, что у народа лечат специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят близкие люди. Бывают воспитанные близкие, от которых геморроя немного. А есть люди, вся жизнь которых - одна бесконечная и утомительная медицинская проблема. Причем для окружающих.

Однажды я собрался на рыбалку. В целом я часто собираюсь на рыбалку. А иногда даже и езжу. О своём пристойном желании я нечаянно сообщил товарищу.

Пару слов о человеке. При рождении родители дали ему уникальное имя - Защитник. Что с древне-греческого переводится на русский как Александр. Сразу скажу, родственники или издевались над будущими близкими людьми Защитника, или сами не ведали, что творят.
Со временем Защитник подрос и познакомился с гражданской женщиной по имени Александра. Что в переводе означает "Дура я, что с тобой связалась!!!".
Александр был щедрым человеком. Он дарил своей девушке всё, что у него есть. Другое дело, что кроме бесконечных проблем на ровном месте у Александра не было ничего примечательного. Возможно, поэтому гражданская женщина со временем прекратила называть его неформальным "Сашенька" и перешла на официальное "Придурок".
Защитник-Придурок особенно не бунтовал. Он знал за собой страсть к девиантным коленцам и с любовью их практиковал.

Collapse )

Про Инку, счастье и 100 рублей

В любой приличной организации есть люди, на которых всё заканчивается - бумага в пачке, скрепки в степлере, мелочь в кассе, порошок в принтере, котлеты в столовой. Никого найти и ни до кого дозвониться они не могут - для них всегда "занято" и "нет на месте". Такой сотрудник, непосредственно как работник, зачастую реально заслуживает пожизненный эцих с гвоздями в подвале ближайшей биржи труда. Но как человека уволить его практически невозможно. Он, гад, добрый и беззащитный, как ребёнок на празднике. Чтобы причинить ему боль, надо быть сволочью, способной выкинуть на мороз котёнка, зовущего маму.
Скажу больше, такие люди вообще ни в чем не виноваты. Просто они из такой породы - несчастливцев.

Когда я служил редактором одной изысканно-жёлтой газеты, у нас трудилась весьма примечательная журналистка - девушка яркая, талантливая и эрудированная. А посему материлась она так жёстко и образно, что даже лужёные редакционные водилы просили оградить их от сквернодевы, ссылаясь на гистонесовместимость своей внутренней эстетики и её словесного канибализма.

Collapse )

Битва титанов: ребёнок VS блогер

У нас с Эрнестиком проходит череда кромешных юбилеев - вчера мне, как блогеру, исполнился ровно год - возраст вполне сформировавшегося тунеядца, а Эрнестику, как человеку, завтра грянет год и пять месяцев - возраст младенческого Христа.
То, что Эрнестик главнее меня, я знал всегда. А вот что ещё и старше - понял только сейчас. Свои праздники мы планируем отметить сегодня широко: старшая группа - кефиром и сухариком, младшая - коньяком и рябчиками.
Ещё в нашей непримиримой организации состоят 12-летний каприз природы по имени Данила и наша несравненная коллективная женомать. Но в этот праздничный момент они оба отсутствуют - Данила отправлен в научно-познавательную ссылку к бабушке-математичке, а мать мы умело и грамотно допекли своим семейным счастьем. И она, матерясь, отправилась в лечебно-восстановительное учреждение отсыпаться и усиливать свою внутреннюю красоту.
В общем, мы с Эрнестиком кукуем дома двумя торжественными бобылями.

Collapse )

Как скостить супружеский долг

Если спросить у ребёнка, что делают в консерватории, он честно и открыто скажет - консервы. И нефиг тут выдумывать.
Следуя этой простой и внятной логике, смею предположить, что коллекторские агентства должны заниматься либо коллекционированием, либо обслуживанием канализационных сетей. И тогда бы их все любили...

У меня есть знакомый. Его зовут Ладомир. По-простому - Лад. Он добрый, наглый и в конец обрусевший серб. Лад похож на молодого Билла Мюррея, который в свою очередь похож на молодого Джеймса Белуши, до которого Ладу, в конечном итоге, как старой Наташе Королёвой до юной Софи Лорен. Такой вот путанный человек этот Лад.
В своё время, сразу после обрусения, Лад осупружил местную девушку и изготовил с её помощью себе потомство. В профессиональном плане Лад полюбил обильно выпить: это только приехал он в Россию барменом-трезвенником, а со временем научился мастерски не уметь отказывать гостям, согласно старинной русской традиции.
В итоге пьющему бармену Ладу, к тому времени больше похожему на уже старого Билла-2, чем на молодого Билла Мюррея, пришла в голову блажь взять кредит. И, понятное дело, зависнуть с его выплатой. Коварство добро-наглого серба заключалось в том, что кредит он оформил на осупруженную им девушку.

Collapse )

Как мы снаряжали ёлку

Радоваться надо изо всех сил. Такую установку на праздники дала мне жена. И показала кулак. После этого она пожелала купить домой дерево. Я сразу обрадовался. Как и договаривались.
Честно сказать, раньше мне не доводилось быть героем компьютерной игры с удаленным управлением. Приколько. Квест «иди и купи ёлку» заключается в следующем: герой бегает по рынкам и базарам, а зарегистрированный с ним игрок валяется на диване и увлечённо жмёт на горячие кнопки, перемещая аватара по городу.
Как только я вхожу в очередной коммерческий сосновый борчик, то сразу звоню азартной супруге и докладываю шифром: «Танго-танго, я Фокстрот. Птенец в гнезде». По условиям игры, дальше я должен передать управление собой жене. Повинуясь командам её джойстика, я брожу между ёлок, подробно и радостно отвечая на вопросы:
- Ну скажи, какая она?
- Зелёная.
- Идиот!
- ...
- Она хоть красивая?
- Очень.
- Я серьёзно!
- Я тоже.
- Так, всё понятно. Марш на другой рынок, здесь делать нечего!

Collapse )

Повесть о настоящем унитазе

У кого Новый год на носу, а у нас, например, унитаз заболел. Циники промолчали, а романтики сразу сказали: «У вас бачок плачет. Нужно сделать что-то такое, удивительное».
Однажды, по совету тех же романтиков, я уже делал удивительное - приводил к себе домой сантехника.


В тот раз у меня разрыдалась одна чувствительная батарея и требовалось её успокоить. На ресепшн-деск фронт-офиса нашего ЖЭКа бабушка-хостес показала мне пальцем туда, где должны складироваться наши сантехники. У них, оказалось, имеется свой служебный катакомб, расположенный глубоко под домом, рядом со входом в царство Аида.
Потеснив курящих у входа кротов, я направился непосредственно к тамошнему вождю - Семёнычу. Ибо ещё на поверхности земли мне чётко объяснили: «У нас тут без Семёныча даже мухи не пердят. Иди к нему».
Честно сказать, я изначально не планировал лоббировать перед Семёнычем какие-либо преференции для мух. И обратился к нему с просьбой решить исключительно мои батарейно-отопительные проблемы. За вполне культурный гонорар.
Семёныч оказался функциональным человеком. Отогнав потерявших надежду мух, он приказал мне сунуть половину моей благодарности между страниц журнала регистрации взяток, а оставшуюся часть - вручить непосредственно мастеру по завершении работ.

Collapse )


Завтрак дворника

Я всегда с опаской относился к работникам коммунальных служб. И, признаться, до сих пор не научился чётко определять, то ли человек злодей, то ли водопроводчик.

003
Сегодня с утра снега у нас - сколько хочешь

Collapse )


Ать-два, мать-2!

К семейной жизни я давно подхожу с поэтических позиций. По-другому только хуже. У меня имеются свои излюбленные произведения. Одно из них - изящная по форме и увлекательная по содержанию поэма-жена, другое — пубертатная частушка-нескладушка, йоукающая с двойки на тройку в виде сына-Данила и, безусловно, шедевр позднего периода, Ода радости по имени Эрнестик.
Есть в моей коллекции и кое-что из непонятого. Например, тёща. Мне всегда не хватает в ней смысла и рифмы. Так и хочется разрубить её энергичную речь-течь паузой и цезурой. Про постановку на паузу самой мамы говорить не буду — боюсь сбиться на песню.
Не знаю от чего, но даже при наличии тёщи у меня сохраняются остатки надежды, что всё будет хорошо. Наверное, я поэт-фантазёр. Все остальные в нашей семье — прозайцы-реалисты. И тёща для них не «тёмная туча, принесшая бурю, звуками грома взорвавшая мозг», а «Ой, мамочка приехала!» и «Баба-баба».

Collapse )

Кто съел шубу

Раньше у нас с Джеймсом Бондом было много общего. Мы оба любили выпить. Глянем друг на друга орлами через телевизор - фигак! - я закусываю, он занюхивает. Остальное у нас с ним разное. Он - носится по всему миру, я - спасаю человечество непосредственно с дивана. Он - дерётся с кем ни попадя, я - убиваю гопников презрением, переходя на другую сторону дороги. У него - в каждом фильме новая модель женщины, у меня - который год жена и тёща. Он - никогда не ест на людях, мне - и целого таза мало. Потому как верю - сытый не умрёт никогда.

Кстати, о еде и жене. Когда я их совмещаю, получается какая-то чепуха. Судите сами. Однажды мне захотелось блинчиков. Румяных, в пупырышек, чтобы эдак с маслицем и смородным вареньем. А сковороды для выпекания дома не случилось. Вот и поехал глупый я с тогда ещё своей девушкой за сковородкой в магазин. По пути, по просьбе умной уже тогда девушки, на секундочку завернули в мир свадебных платьев. Ну так, чисто для аппетита перед блинами.
Ушли уже затемно. С платьем и назначенной датой свадьбы. Блины ведь можно и в медовый месяц поесть, правда? Так даже вкуснее.
Джеймс Бонд на моём месте перестрелял бы всех продавцов свадебной мишуры и сбежал бы куда-нибудь на Кубу. Кушать мохито, дышать сигарами и ухмыляться брудастым девкам непокорным холостяком. А я ничего, женился. И без всякого там тили-тили-теста.

Collapse )